Especial
Dónde disfrutar del sexo este verano sin morir en el intento
Si no quieres perder a tu pareja
Las altas temperaturas han llegado para quedarse y si no te pones a salvo te vas a marear como si estuvieses dando las volteretas de David Bisbal en Bulería.
Pero esto no es lo peor, el hecho de que llegue el calor puede provocar que tu deseo sexual, o el de tu pareja, disminuya tanto como un stand de muestras de perfume en plena Puerta del Sol y, esta parte es la que menos te va a gustar.
Nosotros vamos a proponerte una lista de lugares en los que podrás disfrutar del sexo este verano sin morir en el intento. Y es que, sabemos que te gusta el riesgo y la aventura más que a Justin Bieber así que, ¡manos a la obra!
Este lugar es apto para todos los públicos: ecologistas, aventureros y los más pijos lo disfrutarán.
Fuente: Getty
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Para los ecologistas será un acto de buena voluntad con el medio ambiente, no contamina, no gasta en aire acondicionado y se está en plena simbiosis con la naturaleza.
Algo parecido pensarán los más aventureros a los que una buena dosis de adrenalina les vendrá bien. ¿Quién sabe si aparece tu abuela dando un paseíto por la playa con su novio? ¿Te pillará tu profesor en plena clase de anatomía? ¡Quién sabe!
Y por supuesto, los más pijos de tus amigos también tienen una larga lista de razones por las que probar a hacerlo en la playa: es cool y existen algunas de acceso privado. ¿Alguien llama a Zac Efron?
Que lo metamos en esta lista no quiere decir que te estemos animando a colarte de noche en la piscina de tu urbanización o a saltar la valla de la de tu barrio, en absoluto, pero es eso o que te quedes más solo que Jennifer Aninston cuando le dejó Brad Pitt, tú sabrás.
En la pisci debes tener cuidado. Si te vas a la parte profunda puede parecer que estés preparando la próxima actuación del equipo de natación sincronizada de los JJOO y ese no es el objetivo. Debes disfrutar y refrescarte a la vez, suena bien, ¿verdad?
Resulta que tu abuela Marisa a sus 83 años se ha ido de vacaciones con el Inserso a Palma de Mallorca, porque es muy moderna y le va la marcha, y claro su casa está vacía. Ella que fue muy precavida, acaba de instalar un equipo de aire acondicionado silencioso que convierte su casa en un iglú mientras media ciudad se cuece como una langosta en la paella. Tú lo sabes y vas a aprovecharlo, llevarás a tu pareja a su casa para pasar una cómoda velada y tener una noche de sexo de lo más gustosa.
Ojo, revisa que la yaya no haya instalado una alarma con cámara 24 horas incluida y luego te lleves la sorpresa de verte en una de esas páginas de porno amateur, ¡la venganza se sirve fresquita!
Sabemos que no todos contamos con la misma cuenta corriente y el verano exige que tus ahorros no se vean evaporados antes de llegar las vacaciones de Torremolinos. Así que ya sabes, el portal de tu casa es un lugar fresquito y casi siempre poco concurrido. Hombre, no te recomendamos que se te ocurra ir con tu pareja a las siete de la tarde y que tu vecina del quinto se encuentre con la escenita mientras su niña de 9 años le pregunta que qué es eso tan largo que te sale de debajo de la tripa: ¡no, escenitas aquí no!
Otro dato a tener en cuenta en estos casos es usar las plantas más altas del edificio: si vas a los rellanos del noveno difícilmente bajen por las escaleras, ahora si eliges el del primero…
Que todos hemos soñado con montárnoslo en la mesa de la oficina es un hecho, y que ninguno lo reconocemos también. Vamos a quitarnos prejuicios y reconoce que te encantaría echar abajo todo lo que tienes en la mesa y montártelo ahí mismo. Pero cuidado, espérate a que quede vacía y no haya nadie y, vigila que no haya cámaras. Si te pillan no hay San Pancracio que te libre de aparecer en las listas del INEM.
Es un hecho que te apasiona el deporte y, el CrossFit desde que lo descubriste es tu nueva forma de vida. Por ello, te vamos a proponer un nuevo espacio donde llevarte a tu pareja, o rollo, para tener un buen rato de placer: el gimnasio. Sí, en verano estos centros están más vacíos que la misa de doce un domingo en el barrio más cool de tu ciudad. Así que a partir de las ocho de la tarde aprovecha y entre máquina y máquina empieza a hacer bien de ejercicio. ¡Ay!
Sí, los ricos también tienen sexo y te puede tocar a ti uno de ellos. Si conoces una noche de verano a un jeque árabe o a una importante empresaria del panorama nacional, seguramente te verás en plena madrugada en una azotea a 400 metros sobre la ciudad y probando posturas imposibles con unas vistas increíbles de la ciudad, ¿aparecerá tu Christian Grey?
Los deberes ya los hemos hecho, ahora está en ti probar esta lista con toda la gente que conozcas este verano. Meses tienes por delante y días de calor también. Lo que tienes que tachar desde ya son lugares como el coche, que se puede calentar más que una freidora de un fast food, y tu casa que seguramente alcance los 40 grados a la sombra, porque claro eres mortal y el aire acondicionado para ti es como para Britney broncearse: un imposible.
Ya sabéis, ¡a pasarlo bien!
